طرائف مضحكة

بسم الله الرحمن الرحيم


ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوته: هية..هية

جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأته المحكمة لأنه مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابه إستمر أيضاً في تمثيل الجنون




صلعه
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعته قال له أحد الطلبه يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابه الأستاذ قائلا إتفضل إلحس

الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضه في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر

الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل

إغسله فقط
عامل المغسلة:أتريد أن أغسل القميص و أكويه؟ الزبون : لا.. إغسله فقط إنة مكوي

السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها

أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسه فقام يحك رأس زميله

أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سأله الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهه وأقول له أكرهك..أكرهك

ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب

حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميله و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهه بقميصي

البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

صحراء
اثنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي بكلمة على انفراد

الموضوع فوق الممتاز تسلم الأيدى اللى كتبته بعد أجهاد العقل
فى التفكير فيه